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Vuelta eventual.

Holo/a a todos/as.

Tras la multitud de correos recibidos, uno o ninguno, así como la cantidad de gente que se ha interesado por saber de este sitio a través de otros métodos, como la píldora del día después, la marcha atrás y/o etcétera, creo conveniente explicar qué ha ocurrido (del verbo "Oh shit!!" ).

Sencillamente, y sin venir a cuento (que jode más), ha cambiado el sistema que aloja (hola en hawaiano) esta página. Es por ello, que esto es un desastre ahora mismo, en cuanto a la apariencia, claro. En cuanto al contenido siempre lo ha sido. Así que hasta dentro de un par de semanas, que pueda dedicar algo de tiempo, esto seguirá estando tal y como está ahora, es decir, distinto a como era antes y con la mitad de los enlaces rotos.

Quisiera aprovechar la ocasión, algo caótica y desagradable, para agradeceros a todos los que pasáis por aquí la simpatía mostrada en estos dos años y pico. ¡¡GRACIAS!! Especialmente a aquellas personas que han ido más allá de simples comentarios y se han interesado, además de por la página, por el libro (mucho mejor que la película). 

Podría extenderme mucho más, porque a lo largo de este tiempo muchas personas (la mayoría humanas) han pasado por aquí. Muchos han sido los comentarios dejados y mucho el cariño plasmado en la mayoría de ellos. Pero no voy a extenderme ¿Para qué?

Del mismo modo quisiera pedir disculpas a todos aquellos que han llegado a este sitio a través de Google y que no han encontrado aquello que buscaban. Lo siento.

Por curiosidad estuve consultando a través de qué búsquedas acceden muchas personas a este blog. Pasé tan buen rato que creo que merece la pena citar algunas de ellas. Aunque resulte en algunos casos difícil de creer, todas estas búsquedas han sido realizadas en los últimos dos meses, textuales, palabra por palabra (palabra al cuadrado).

CUANTOS ATOMOS TIENE LA LECHE ¿Y un filete? ¿Cuántos átomos tendrá un filete?

NOMBRE DEL ATOMO DEL AZUCAR Que quede claro que lo que engorda no es el azúcar, sino el átomo de azúcar. ¿Te pongo un café? ¿Cuántos átomos de azucar te echo?... Con un mol te va bien o prefieres dos??

ATOMOS DE AZUCAR Más de cuarenta búsquedas similares. ¿Qué le vamos a hacer?. La moda manda!. Lo cierto es que una cuchara o un terrón de azúcar es muchísimo. Las nuevas tendencias ponen de moda tomar el café con un átomo de azucar o, como mucho, dos.

DÍGAME QUÉ ES LA RAÍZ DE UN ÁRBOL Y DIGA SU FUNCIÓN Me ha sorprendido hasta el detalle de poner las tildes en la búsqueda. Además, el trato de usted a Google. Sólo le ha faltado poner el número de la pregunta y el título de la actividad. Desde luego hacer la tarea en casa ya no es lo que era. Yo la solía hacer comiéndo pan con chocolate y viendo Barrio Sésamo. Hoy en día, se ve que es mucho más eficiente hacerla con Google delante. Dentro de unos años, lo primero que harán los niños cuando comiencen la tarea para casa será teclear la primera línea del exámen en Google: "Nombre y Apellidos: ". ¿Para qué molestarse más?

CHICAS METIÉNDOSE COSAS POR EL CULO ¿Cuántas veces, de niños, habremos invitado a alguien a meterse por semejante orificio algo que hemos estado largo rato pidiendo prestado sin éxito alguno? - Me lo dejas? - NO! - Pues te lo metes por el culo!!! - totalmente ofendido. - Pues se ve que hay personas que creen que cuando uno dice algo así, la otra persona va y lo hace realmente.

PARA QUE SIRVE EL VENTILADOR DEL TECHO  div>Mente inquieta donde las haya. No es una pregunta trivial ni mucho menos. Google tardó más de lo habitual en proporcionarle una respuesta.

TRAJE DE ÁRQUIMEDES Me parece fascinante. No la idea de disfrazarse de Arquímedes, que es genial, sino buscar directamente en Google "traje de Arquímedes". Servidor habría buscado al propio Arquímedes para observar qué ropa llevaba y copiarle la vestimenta. Luego habría confeccionado el traje en base a lo observado. Pero hay gente que va más allá. Mucho mejor buscar un "traje de Arquímedes" ya hecho, no??. Seguro que ya hubo algún tonto que perdió tiempo en diseñar el traje.

PAPEL HIGIENICO DE SABORES Esta búsqueda me sorprendió mucho. Luego lo pensé y no es para extrañarse. El papel higiénico de colores ya no tiene tirón. Ahora lo que se lleva es el papel higiénico de sabores. Porque después de limpiarte el culo, si te comes el pastel con papel, pueden entrarte arcadas. ¿Qué pasa? ¿que la mierda sabe mal? Por supuesto que no!! Lo que sabe mal es el papel. Está asqueroso!! Solución: papel higiénico de sabores!

LEYES FISICAS DE COMO FUNCIONA UN RETRETE? Hoy en día, es conveniente estar documentado científicamente incluso para cagarla.

POR QUE EL TRIANGULO ESCALENO TIENE ESTE NOMBRE:  Me imagino a alguien tirado en el sofá, dejando pasar el tiempo y meditando, que de repente fija la mirada en un punto, se le dilatan las pupilas, se incorpora rápidamente y tras un par de segundos se pregunta en voz alta: "Por qué coño el triángulo escaleno tendrá ese nombre???!!!".

CALVO PUTADA Esta me ha hecho mucha gracia, lo reconozco. Sobre todo porque no soy calvo, claro!!!. Calvos, yo de vosotros, andaría con la mosca detrás de la oreja. Algún cachondo anda suelto. Y se ha documentado !!!

FRASES DE DESENFRENO ¿Nunca has estado de subidón en una fiesta y de repente has alzado el puño dispuesto a gritar algo motivado por la excitación y el frenesí y te has quedado en blanco sin saber qué gritar? Pues se ve que a alguien sí le ha ocurrido. ¿Solución? Buscar una lista de "frases de desenfreno" en Google y memorizarla para que no vuelva a pasar. "Subidón subidooooooooooon", "De puta madreeeeeeeee", "Todos a bailaaaaaaaarrrrrrrrrr", "Dale potencia a tu carrooooooooooo"....

EL VENENO DE LOS KELLOGS Esta búsqueda me parece cuanto menos inquietante!!!. Si alguien lo ha buscado por algo será. Últimamente siento cierto malestar... a ver si van a ser los kellogs, que son venenosos!!! No hace mucho me mordió uno!!

A CUANTO EQUIVALE HIPER Interesante búsqueda, sí señor!. Está muy bien, porque lo cierto es que nunca he sabido a ciencia cierta si hiper es más que super o menos que mega. ¿Qué es más? ¿Hiperchachi, Megachachi o Superchachi?

CUANTO CUESTA UNA NINFA Ah, pero se venden?? En cualquier caso, yo no pagaría mucho más que por un gnomo o un duende.

LAS JIRAFAS TIENEN CACHOS? Que va, son manchas. Lo que viene a ser el animal en sí viene de fábrica de una sóla pieza!

HAMSTER EN EL CULO Es lo que tienen estas mascotas, que vienen sin documentación alguna (posología, dosis, contraindicaciones, ...) y luego uno no sabe qué hacer si se mete uno en el culo, qué pautas debe seguir, etc.

ABURRIMIENTO EXTREMO Sólo hay una cosa en el mundo capaz de hacer que alguien busque en google "aburrimiento extremo" y ha de ser, sin duda, el aburrimiento extremo!.

SISTEMA METRICO CHOCHO No tengo palabras. No sabía que hubiera unidades para medirlo. Ni tan siquiera un sistema métrico propio.

INSTRUCCIONES DE COMO TOCAR LOS HUEVOS Otra búsqueda genial. Hay personas sumamente metódicas, incluso para tamañas empresas. Ciertamente, para tocar los huevos sin saber, mejor no hacerlo. No obstante, hay gente que sabe tocar los huevos tan extremadamente bien que incluso entran ganas de mandarlas a tomar por culo.

NOMBRE DE POKEMOS PALINDROMOS Eso es ponérselo crudo a Google y el resto son tonterías. Solo le ha faltado añadir la coletilla "A ver si tienes huevos, listo!!".

POKEMON QUE DA POR CULO div> div>Si jugase a los pokemons me haría con este, sin duda. ¿Qué pokemon será? Seguro que no es el que gana, pero sin duda es el que más da que hablar después de las partidas. - ¿Qué tal la partida?¿Ganaste? - Sí, sí, ...aunque hubo un pokemon que estuvo casi a punto de matarme. - ¿Cuál? - No lo recuerdo...pero sí que me acuerdo perfectamente de uno que me estuvo dando por culo toda la partida!! No lo olvidaré jamás, menuda partida me dió el hijoputa!!.

EL LASTRE DE TENER UN NOMBRE FEO ¿Cómo se llamará?

COMO ESCRIBO RAIZ CUADRADA EN WORD Esto lo ha debido consultar otra persona que tampoco se habla con el clip del Word... Somos muchos, no??

QUIERO SABER COMO LE PUEDO PONER A LA FOTO DE UN MONO LA CARA DE MI CUÑAO Me partí de risa cuando leí esta búsqueda. Con gente así el mundo sería mucho mejor, estoy completamente seguro!!!. La inocencia con la que escribe "quiero saber", la sinceridad y la claridad con la que expresa sus intenciones. Por mi parte, esta persona está invitada a lo que quiera!!.


*** Para terminar, unas cuantas que me han llamado la atención especialmente por el trato a Google. Al parecer, hay personas que ven en Google algo más que un buscador. Encuentran en Google a un amigo al que confesarle un secreto, pedirle consejo u opinión, quejarse o contarle simplemente algo.

UNA VECINA LE REGALO UN RACIMO DE UVAS Desde luego eso tuvo que significar algo. Yo también lo habría buscado en Google.... ¿Por qué le regalaría la vecina un racimo de uvas? ¿Qué intenciones tendría?

ME DUELE EL CULO CICLOSTATIC Una de dos: tira la ciclostatic o vuelve a ponerle el sillín!!!

Nota: hay ocasiones en las que soltar el chiste fácil no es una cuestión de hacer reír o parecer ingenioso, no. Se trata concretamente de una cuestión fisiológica: si no lo haces puedes explotar por dentro!
Esta ha sido una de esas ocasiones. Pido disculpas.

COMO DECIR A ALGUIEN QUE LE QUIERES DE FORMA DISCRETA Esta me la sé, es muy fácil. "María, te quiero de forma discreta". Lo que no sé muy bien es eso de "querer de forma discreta". Desde luego prefiero que me digan "te quiero como amigo" a que me digan "te quiero de forma discreta".

ME GUSTA EL CULO DE MI PROFESORA ¿Qué consejo le dará Google? "Tio, no te lo pienses, invítala a tomar una copa después del recreo!!"

COMO DECIRLE SI A MI CHICO Cojonudo. Sólo una mente tan retorcida como la de una mujer buscaría en Google algo así. Imagino a la chica en cuestión cuarenta años después, que se encuentra al chico en un supermercado (o un hipermercado, ya no sé si hiper es más que mega o qué ) y descubre que se ha casado y tiene hijos, echándole en cara por qué no le pidió salir aquella vez que ella CLARAMENTE se le insinuó acariciándose el pelo con la mano izquierda. Señal inequívoca (¿¿??) para decirle a un chico "Sí", por ejemplo, claro. Hay millones de formas más: sonreírle mucho al mejor amigo del chico que te gusta también puede valer, no saludarle o no reírse cuando haga alguna gracia también son muy efectivas.

Y por si alguna otra chica realiza esta misma búsqueda y llega a esta página y concretamente a estas líneas, amablemente le respondo a tan compleja pregunta: ....mmm...a ver...

¿Has probado a decir simplemente "SÍ" ?

PUES HAZLO, COJONES!!!

Besos y abrazos!! No tardaré en volver!.